JIMCLA

穿上婚纱那刻，其实我并没有看到他眼中所表现出来的惊艳。几年前吧，我曾写过一篇相关的文章，内容完全是想象出来的，但在大学教师的眼里，觉得那是真实的，真实得被内容所打动。从那以后，我发现自己无法再写出那样的文字了。或许该这么说，当时写的心情包含更多的是浪漫遐想，而今被经历洗涤过的情怀装的除了诗，还有稳重和安全感。 众多婚纱设计好比无尽头的漩涡，尤其在白色婚纱和香槟色婚纱之间左右为难，内心因此挣扎了多番。也强忍不采纳任何人的意见，好好倾听内心的声音。所以我俩有个习惯，若一觉醒来，心里依然挂念着心仪的东西，那就拥有它吧。连续多天夜有所梦，终于有了答案，就是它了！穿上，然后转个圈，不必照镜子也感受到它是如此合身、修身、贴身，美呆了。新娘总是美丽的，这句话宛若童话故事，没人会想要破坏当中的美好。如论是哪种造型或妆容，新娘呈现出来的笑容和魅力无疑是迷人的。或许是神情所致，渗入了少女的羞涩以及成为人妻的大方和知性。 镜子里的自己比平时亮眼，层层相叠的彩妆使五官看起来精致和悦目，有点难以置信。搭配典雅的头饰，整体造型因此增色。眼底隐隐流露说不出的感人情愫，给他一记羞怯的笑容，不知道他是否猜透当中爱意。至今，我依然不相信自己已经答应了他的求婚，在未来的日子会好好疼惜这个男人。他递来微微颤抖的双手，试图抚慰我的紧张，并透过彼此的手心温度让自己放松，可惜脸上的腼腆和不自然出卖了他。 在镜头和灯光器材前，我突然变成了缩头乌龟，拘束得无法随心所欲摆姿。“眼神！给我眼神！”我记得那个摄影师就是这样对我大小声。闪光灯在一闪一暗之间，我眼前一片星光。物色摄影师的时候，我会半开玩笑问：“摄影师帅不？”友人很不客气地说：“管摄影师帅不帅，新郎站在摄影师的后面，你对着他笑就可以了。”平时在他面前可以肆无忌惮地做自己，反而到了美得像模特儿的时刻，居然表现得扭捏、僵硬、尴尬。 把他也拉到镜头前，然后模仿心目中喜欢的姿势合影，才发现原来他更加别扭。虽然三件套的燕尾服使他挥汗如雨，但不得不叹赏发明者，将男生的帅气表露无遗，女生的心里因而小鹿乱撞。同一姿势，闪光灯记录不少于十下。事后筛选，每一张都有美中不足的缺陷，却是最真实的我俩。这次的拍摄经验就当是舒展筋骨，相信下次会有所进步，再下次应该游刃有余了。

踏入2016年最后一个月份，又遇上圣诞将至，仿佛所有的欢乐都始于此，并且延续至明年的春节、元宵节，然后是西方情人节、白色情人节，满满的幸福感像孩子玩填色比赛，丰富多彩。刚好附近又开了新的大型购物广场，本来带着兴奋的心情去凑热闹，结果多巴胺持续释放了八个小时，购物的姿态犹如明星，那滋味真不是普通的过瘾！ 这看看、那买买，还趁机和圣诞装饰拍照。看着一家大小的特别鼓励孩子摆甫士，不禁自叹不如，我居然比那孩子害羞呢。所以，当孩子的父母推撞过来，明示我该闪边站，别阻挡他们共享天伦之乐，虽气，但看在孩子的份上，忍了。 配合购物广场的新张开业，几乎每家店都推出各种优惠。孩子买得开心，大人也花得甘心。我也不逊色，导致他的左手和右手不断增加购物袋，开始嚷嚷：“很重了耶，还买啊？”看看手表，哇，原来逛了八个小时哦！事后，他一直说我是疯子，哈哈。其实他才是傻子，陪一个疯子逛了八个小时，约我做仰卧起坐我都还未必提得起劲嘞。对数字再怎么毫无概念，也必须对那些小巧的收据单负责任。已经买不下手了，不得不离开了，为此，我不停催眠自己：一定要注销信用卡！一定要注销信用卡！一定要注销信用卡！而他居然让我陷入纠结，故意问道：“真的买够了？甘愿回家了？”不过我没辜负他的贴心，反正疯子的脚力可以留着下次再约傻子一起逛，呵呵。 礼物倒出来，摊开包装纸，他比我还兴奋。我因此被感染，东西是要抢一抢来做，才能挖掘到当中的乐趣。叮叮当，如图包装好了啦。只是手工差了点，加上白色包装纸稍显透明，若隐若现的。无论如何，今年的圣诞节我买得豪迈，送得舒爽！小小心意，不成敬意啊。 总结过去三百多天的日子，在各方面都产生了不一样的心跳频率：一、在新的工作单位生存快两年了，学了不少，也因此有自己的一套作风；二、不到一年的时间便要成为人妻，现在还不是时候紧张；三、财运嘛，来得快，去得也快；四、至于健康，今年所收获的淤青，唉，简直是“野火烧不尽，春风吹又生”。好坏得失已像面粉糖鸡蛋融合成一团，烤成蛋糕后吃下去了。嘴里的余香渐渐沉淀，在舌尖下徘徊不去。

书展或书店，可说是我俩最常约会的地方。其一拿着篮子，然后各看各的。若看到对方梦寐以求或是偏好的书籍，便迫不及待寻找彼此的踪影。相信心有灵犀吗？一眼就看到对方了。有时候专注起来，我并不知道他就在身旁，只微微听到一句：“美女，一个人吗？”浅笑，然后右手递来或惊悚或犯罪的小说，书厚字小，正合我意。 《福尔摩斯全集》是我一年前至今仍看不完也无法看下去的鸡肋，所以要求他看一看然后分析给我明白。他却似笑非笑地说，我的智慧还得再修炼修炼。当我正在阅读的时候，他总不会打扰我，任由我沉淀在书香里，待我看到刺激或出乎意料的情节时，便与他分享。听罢，他偶尔会问：“你怎么不也写一本？”我只能干笑忽悠过去。 独自阅读难免觉得寂寞，尤其心境极为恬谧，稍微一点声响都会感到刺耳。然而，陪伴的无声更胜于有声。俩人的关系趋向稳定，已不会想要时时刻刻将对方的身影锁在眸子里。反而，各自培养新的兴趣，学化妆呀、学衣服穿搭呀、学摄影呀，学烹饪呀，并灵活运用在彼此身上，更能增加生活情趣，让感情升温。毕竟在那些聚少离多的日子里，如同谈了一场空气恋爱，已领悟时间造成的缺口使人更懂得在乎。 当然，拥有同样的兴趣不失为一种动力，比如说晨跑。绝对的，有个人默默守候，或时而遥望，或时而配合自己的步伐甚具有说服力，让全身肌肉愿意再坚持沐浴在阳光下。跑完一圈还遇见他，可以顺便搭讪：“先生，待会儿一起吃早餐吗？”汗流浃背，也要笑得像汗水被晨光折射般灿烂。我相信，正是这样无声无息的陪伴，自由穿梭于若有似无的空气爱情里，并且发酵在心里。留下的遗迹依然那么美，不禁暗自侥幸不曾偷懒保护爱情的温度。

参考了不少婚纱杂志与资料，内容几乎大同小异。新娘妆容居然采用大胆却颜色不搭的构思，看得我不禁怀疑自己的审美观。就连婚纱设计也已在网站上看过，若去婚纱店租借，倒不如网购，定制合身的婚纱或礼服。对我来说，自己亲手制造美好的回忆是不老的传说，耐人寻味。 现阶段已步入倒数。与其说筹备，不如说我俩差点儿忘了要结婚这回事。我以为凡事都亲力亲为，应该会很忙碌。结果恰恰相反，不仅视觉疲劳，还厌倦所有相关的事情。前一阵子为了是否选择一家钟情的婚纱店签下配套省事算了，细想之下，发现会因此少了很多乐趣，花一笔钱随着摄影师的支配而搔首弄姿，最后出来的效果美得不像自己，并不符合事实的全部。 有一回，与他谈起我期望的婚礼是什么形式的，竟然因勾起我俩的回忆而哽咽。每一幕都超级重要，走过的路留下的足迹都充满大大小小的故事。我俩努力想保留每个细节，也很明显的，他只负责制造回忆，我则奢望自己尽可能把过程一点一滴记录下来。 我想过，如果有一天走在红毯上，身边把我交到另一个男人手上的人必然是我爸爸。一转身，爸爸将照顾我的责任语重心长交由他来接棒，可说是一种巨变。一个在我呱呱坠地之时，看过我最天真的模样；眨眼间，在青春绽放最美之时，便留给了他。最让我哭笑不得的是，他叫我有机会跟爸爸说，告诉他我是泼出去的水，已经有人拿着水桶接住了。泼出去的水等同覆水难收，我一直记得那表示嫁得好，多有意思。

某位艺人在观众面前求婚成功的那晚，他说：“我们也差不多了。”说得非常轻描淡写，听在我耳里却暖到心坎里。不过，他的语气好像过于老夫老妻了厚~ 仿佛电影正播放结婚情节，两人看了心有感应，隔天便成婚，居然就这样白头偕老了。其实，一个想娶而一个想嫁的故事早发生于两年前，我们总默默等待最适当的时机，最近才正式开始着手筹备相关事宜，已确定一年后结为连理。 过去两年里，做了不少功课，比如选择合适自己身形的婚纱礼服、颜色搭配的运用、喜帖设计、婚礼主题等等，内容繁多又细致。如今重温留下的笔记，反而对之前的安排弃之不用，难免感到气馁。他倒认为这是一种过程，从青涩蜕变成半个专家了，甚至有一套自己的想法。所以与相关负责人交涉的时候，往往能够切入重点，对症下药。 由于人生就那么一次结婚，可以的话都希望凡事亲力亲为。有一回，与他谈起我期望的婚礼是什么形式的，竟然因勾起我们的回忆而哽咽。原来我俩在一起的每一幕都超级重要，走过的路留下的足迹都充满大大小小的故事。有时候还会被自己做过的事情而感动、写过的文字而害羞。遗憾的是，并非每一样事情都能被记载。我俩努力想保留每个细节，也很明显的，他只负责制造回忆，我则奢望自己尽可能把过程一点一滴记录下来——他说，这是我唯一的才能。 为何要结婚？我俩曾讨论，结果不了了之。凝视“结婚”一词许久，“婚”由“女、氏、日”组合而成。我突然觉得那意味着一个嫁出去的女人此后加上丈夫的姓氏，便是一辈子的事。俩人一起生活，照顾彼此的家人。后来自己也扮演父母的角色，养育儿女成人，偶尔为了柴米油盐小吵冷战，却始终吵不散。不知不觉，彼此都步入老年，依然含情脉脉，十指交扣，嘴角的笑容已说明一切——有你真好。 结婚，就是陪你慢慢变老的平凡而美丽的故事。因为害怕失去，所以想藉着合法的途径，名正言顺拥有你的全部。

通过天猫魔盒观看原音《尸速列车》，又名《釜山行》，全程可谓握紧拳头，咬紧牙关，心惊胆跳，刺激得很。最初的五分钟还吃着零食，却因一个突然跳上列车而没被人发现的那一幕开始，我的眼神如同黏在衣服上的口香糖，挥散不去。 列车里，的确是包含了形形色色的人，每个人在不同的环境下成长，受的教育不一样，因而思维也不尽相同。这不表示每人都必须遵循着统一的人性本善或本恶的规律生活，在生死面前，潜意识仿佛会自主替自己做决定，可是谁也分辨不了对与错，这中间的灰色地带有太多矛盾和挣扎，旁人更无法也不能因此下定论。 说说电影里头的父亲吧。也许有些家庭里就有一个特别忙的父亲，不为其他，只想为亲人提供更好的生活素质，无奈对自己的子女存有一颗爱在心里口难开的心。即使婚姻出现问题，做父母的必然最不愿意看到的是孩子受到伤害。电影里的父亲很爱自己的女儿，当丧尸在列车里造成暴动，他心里只希望孩子和自己不要遭殃，所以毅然把电门关上，差点儿让胖大叔和他怀孕的太太成为丧尸的一份子。连礼让这回事，那个小妹妹虽贴心，但父亲的言传身教让她无所适从。即便如此，这父亲做错了吗？有谁敢说，若有一天事情发生在自己身上，会伟大得牺牲自我，保全全世界的人？这父亲做对了吗？因为道德标准的约束，所以戏如人生，这就是电影要传达的信息——人性，到处都会上演“骑驴的故事”。 胖大叔所发挥的暖意演技，贯穿了整部电影的轴心。他不惧死亡，在岌岌可危的关头，自己打头阵，率领那个父亲和青葱小子越过满是丧尸的车厢，从盲目地与丧尸对决，到后来明白丧尸是通过声音辨别“牲品”，他们为了亲人的安危，死都不怕了。最讨喜的是，他糊涂地问了一句：“手机铃声是怎么换的？”最揪心的，是他变成丧尸前，依然坚决与生死对抗，甚至不忘叮咛那个父亲照顾自己的太太，还牵挂着为不久后出世的娃娃取名字，留给太太最美也最痛的礼物。这不是真实的人生吗？牵挂不是在失去前后才会出现的情怀，那是因为在乎。在乎，使人变得在意任何会云消烟散的人事物，却偏偏失去后才说懂得珍惜。 电影中最深刻的人物不外乎是领带男，简直是一只过街老鼠，人人喊打。罔顾他人性命，只管自己是否安全的态度实在令人咬牙切齿。即便那个父亲等人没被丧尸感染，他因自己的顾虑而煽动人心，导致人心惶惶，将幸存者赶到另一车厢，还想尽办法堵着电门不让幸存者进入，殊不知造成后果更严重。为了自己的性命，他不惜牺牲列车的工作人员，转移丧尸

鳄鱼之所以爱吃肉，不是因为本性的喜好，而是它的前世种下的因果所致。它曾是一个不懂得珍惜女友的人，往往为了各种原因推辞约会，留下女友独自对着 沉默的晚餐和木讷的手机。黑暗里，女友不停地自我安慰，认为工作与金钱压力导致男友疏远了自己，虽不至于忽略，但悄悄用意念说服自己：还不到分手的时候。 回 忆起交往的五年内，最初的日久生情宛若千层蛋糕，层层相叠，关系好得羡煞旁人。女友对他的崇拜和爱慕有增无减，一心一意希望有日成为他的妻子，为他生儿育 女。没想到一提到结婚，他便退缩，顾左右而言他，甚至开始远离她。女友心想，也许是他毫无心理准备，别不再谈论这话题。 然 而，女友的小鸟依人并没有唤醒他的热情，面对一桌子热腾腾的菜，他却一脸冷漠，嫌弃的表情令气氛降到冰点。其实，男友到死的那一天，根本不会知道为什么女 友爱做饭，尤其是蜜鸡洋葱饭。那是由于女友把伤感都转移到洋葱上，刻意在切洋葱的时候，使眼睛觉得刺刺痛痛，泪水流下也可以不说明缘由。 女 友觉得自己所扮演的角色可有可无，付出的感情无人领会，比过街老鼠还不如。她开始产生了负面思想，尤其看见红色的东西便无法自制，统统都买下。时间久了， 购物欲无法满足强烈的需求。偶然一次切洋葱时割伤了手指，鲜血汨汨流出，像成群的蚂蚁鱼贯地从一道管子里爬出来。她竟然觉得有种兴奋，不由自主地用两指挤 压伤口边缘，让鲜血流得更多一些。她情不自禁地为之雀跃，内心呐喊道：再流多一点！再流多一点！ 为了不让男友知道自 己对血产生了嗜好，她把流血的位置转移到能用衣服掩盖的部位上，如腋下。起初只是浅浅划开伤口，后来变本加厉，伤口越划越深，留下显眼的疤痕。当腋下的疤 痕多得像斑纹，她便把焦点放在双臂、胸口、肚皮、双股、脚底……她已不在意男友是否知道自己有自残倾向，她只知道痛苦惟有通过鲜血流出体外才得以释放。渐 渐地，在她身上再也找不到完好无缺的体肤。 久而不见的男友压根儿没察觉女友的异样，若无其事吃女友煮的蜜鸡洋葱饭， 就如往常一脸勉为其难地送进嘴里。吃着吃着，发现有些鸡块有血丝，还闻到一股淡淡的血腥味，不以为意反而引起疑心。走进厨房，发现女友正在切洋葱。女友见 到他，泪中带笑看着自己。只是，那身形怎么好像脚不沾地似的？脸色苍白如蜡，乌黑的头发毫无生气，惟有嘴唇擦着暗红色口红。一笑起来，感觉像是到了月圆之 夜便会突变的怪物。他感到一股凉意，头皮发麻

因无意中拿到的「台湾文学之夜」入门票，于是去看了生平第一场演唱会，也是第一次打开手机的电筒功能，跟着歌手和观众一起high！ 倪安东和李佳薇——在我的印象中，对他俩其实不陌生，但也说不上非常熟悉。加上看到曲目时，除了几首单看歌名就知道什么歌之外，其余的我一头雾水。心里还是满怀期待地透过不远不近的距离，欣赏他俩的歌唱魅力。 第一首歌，倪安东选了《再别康桥》。起初，旋律是慢而柔的，较符合徐志摩的词；后半段则以电子重金属呈现反而使我觉得吃力不讨好。他接下来表演的歌曲开始让我目不转睛，仿佛一眨眼就会错过什么精彩似的。一曲《散场的拥抱》结束自己表演的部分，相信观众心里都百般不愿意就此散场。与此同时，用以播放歌词的屏幕抓住了我的焦点，心里不断敲着算盘，猜想那是利用什么软件制作的？会不会有一天可以呈现在我专属的舞台？ 李佳薇的出场让现场更加热络起来，“铁肺女王”这称号她当之无愧。大部分歌曲都唱得如此撕心裂肺，而且声音张力十足，音域阔，咬字清晰，让人听出耳油，听得心都疼了。她说话时的神情好美，声音属于柔而清的，与歌唱的时候完全判若两声。 离场前，观众难免惯例地喊“安可”。起哄这举动只要有人开了个头，很容易就会像石头掉入水里，晕开了水圈，影响全场人。倪安东和李佳薇便顺众要求，再次出场合唱一曲《那些年》。我才恍然发现他俩穿的都是黑白配情侣装，站在一起好匹配，所以画面看来有点像是他俩的婚礼，真美。 最后，不得不说说那些毫无知觉的人。入门票已说明“会场内禁止摄影、录影、录音，以免影响活动进行及侵犯著作权”，可惜偏偏就是有人爱反面思考。既然亲自来看现场版了，何必做无谓的举动呢？

有一段时间，Magic ! 的那首《 Rude 》让我重复听了又听，咋看歌词，我笑了，原来是男生提亲却得不到岳父大人的认同，所以感到些许委屈，埋怨对方为何不将心比心，但依然坚持牵走对方的女儿，私定终生。 当然了，我把这首歌分享给他听，他反而找出老爸版的《 Rude 》给我听，逗得我哈哈大笑。歌词大意是说老爸极度不愿意将女儿嫁给对方，还想揍对方呢 ~  我问他，万一爸爸反对我们的婚事怎么办？他笑着说不知道。其实作为女儿，我只是隐约猜到父亲明白女儿是泼出去的水，希望她嫁得好，但肯定会不舍得。 心血来潮，起了作弄他的念头，可能多少也想知道他的反应吧，却无意中凸显了自己恨嫁的模样。我问他：“爸爸说，你什么时候想要认领照顾他的女儿？”他一惊，以为真有其事，下一秒便知道我是恶作剧，他就一笑而过，不正面回答我。 五分钟后，他问：“妈咪问，你什么时候要照顾她的儿子？”这回轮到我一笑而过，我们都心中有数，携手共度终生的约定并不远了。这样相互求婚也许比单膝下跪还有捧着一大束玫瑰以及钻戒的浪漫指数低（说不定更高），可是我们的关系能够维持至今，就是依靠如此毫不起眼的情趣使其屹立不倒，心里尽是满满的幸福感。 俩人都不爱认老，一个常说自己 18 岁，另一个往往说自己只有 22 岁，到了适婚年龄，最想实现的愿望只有一个：那就是我俩要在一起。我俩的缘分像一道彩虹，我迎接这一端，另一端由他守护着。当我俩进入老年阶段时，有个人依然陪在自己身边，对着孙子说：“当年婆婆（公公）很丑，可是我还是喜欢 ta ，所以把 ta 带回家了。”

经过珠宝店，俩人很自然地停下脚步看看示范窗口内展示的奢侈品，焦点放在戒指上。复杂的犹如错综复杂的线条相互缠绕，发出的光芒“逼迫”你直视它的魅力；经典的就一颗差不多分量的钻石屹立不倒位于戒指的中间。想要增添花样的，碎钻是少不了的元素。 哗，价钱不便宜哦。 当然咯，钻石来的咧。 那我们不要在专门店买，在普通的银饰店买就好了。 以后妳会怨我的。 听到这里，我笑了。因为他的重视让我觉得暖心，只差他的求婚行动，让我可以在天时地利人和的环境下，大声说“Yes，I do !”。不过他的下一句话大煞风景：“妳再等等吧，我还没跟妳求婚呢。”我厚着脸皮说：“你再不行动，我就要跟你求婚了。”到底是有多等不及啊？忍不住给自己翻了翻白眼。他反而得寸进尺：“没有花，也没有戒指，就想要我跟你结婚？你想的美。”吵吵嘴，走过一家又一家的珠宝店，欣赏不同风格的设计。 这个美不美？你看，那个不错。 妳喜欢哪个？ 男戒也镶有钻石，那么工作的时候岂不是很不方便？ 不会啊，又不是干粗活。 戴了戒指，那么其他女生就不可以喜欢我了咯。 你想太多了。 不仅品牌多，款式也多得令人眼花缭乱，加上灯光将钻石折射出多层的炫目光芒，像握在手心里的星星。难怪看到友人分享的求婚片段，无论是隆重其事的还是简简单单的，求婚必备的钻戒仿佛为此锦上添花。其实，女生若认定了对象，基本上已事半功倍。 戒指固然美，但是价钱也长得遥不可及似的。忍不住说了一句：“买一对戒指就好了，女戒可以用来求婚，也可以在结婚注册时配戴。”他感到小意外，反问：“那岂不是要带妳一起去选？”在他看来，求婚用的戒指应该比结婚注册时戴的更别致一些，但我觉得，终身戴着的戒指就是唯一了，何必买那么多戒指？ 他的回应让我拭目以待——求婚戒指与终身戒指除了在款式上有所不同之外，主要是因为表示自己将最好的一切给予最爱的人，独一无二，彼此相信对方是生命中值得拥有的人。一起走过七个年头了，我俩依然坚信那句熟耳能详的话语，属于你的终究是你的，不属于你的若强求也是徒劳无功。

2016年的父亲节有点特别，除了特地回来看看爸妈，也正正式式为他们捎来了好消息——那就是他们的唯女要结婚了。说到结婚，我第一个放不下的就是父母亲。在同一个屋檐下生活了那么多年，即使过去几年都在国外度过，但每当到了该回家、想回家的时候，这个家一直都是我想赖着不走的地方。 讨论婚嫁事宜，我幻想过无数次，猜想父亲会不会像之前看过的短片那样，对女婿语重心长地说一些话。那个短片里的父亲对女儿的爱表露无遗，不仅言语幽默，而且让人看了羡慕和幸福，因为一个女人生命中的重要男人在自己的重要节日里，以近乎情敌的局面占有她，或选择放手，让她快乐。如愿以偿，我事后知道，原来我生命中重要的男人都相信，女人是值得被疼惜的。 自从到外地工作，母亲便认为自己已把女儿嫁出去了。当我听见了如此一番话，心里嗝咚了一下。有时候不禁会想，我其实是否在婚前的至少两年后，也就是大学毕业后的两年内，不该离开这个家，自己到外出闯。当初就这个关节点上，挣扎了无数回。没想到如今要脱离家的怀抱成为人妻，组织自己的家庭，才察觉，他们怎么变得越来越娇小了？也因为每次回家一趟，发觉他们的白发又多了一些，但笑容多了，依旧为我操心这担心那，我常常会因此不愿意回到工作岗位，冀望就这样一直陪伴他们到老。 一边是我父母，一边是我后半辈子的依靠，两边都是我的心头肉。为了能多点回家看看，我会争取假期回来家里小住几天，哪儿都不去，只想多看看父母亲。曾听说，女儿嫁出去了其实不该常回娘家，否则会被解析为是自己在夫家过得不愉快。我想，到处都会发生“父子骑驴”的故事，人生苦短，自己应该活得自在。保持孝心是一生的教育和修养，能相守在父母亲身边是前世修来的福气。

四十岁左右的男人，皮肤黝黑，头发微卷黑似碳，双眼比金鱼的还突出，有点吓人。他不知所措的，像个做错了什么却畏缩胆怯地认错，说话小心翼翼，以英文问道：“你会说英文吗？”一个回应便引来他背后的故事。 原来，他有要事来到这座城市，没想到被人用毒品陷害，财物被劫，甚至因而染上了毒瘾。终于靠意志摆脱，希望能够尽快回到自己的家乡看看妻儿。说到此，那双金鱼爆眼突然流出海水听不懂的眼泪，倒令我不知所措了。后退并避开焦点，拨开揪心的愁云。他身无分文，担心被误认为是瘾君子而没报警，只好在路边流浪，无尊严地乞求路人施舍以筹得一份车资回家。 他话未说完，我内心的母性已迫不及待想捐助，丝毫不理会故事的真假。何必在意真假呢？事情赤裸裸摆在我眼前，若因此掉头就走，好比弃婴般，实在于心不忍。我宁可相信对方是真有其事，他正等着筹足车资便立即回家。一方面也自问而且深信，他或许就是利用同理心来博取钱财以获得泛滥成河的欲望，若我上当，便成为了他眼里的傻瓜。 傻人有傻福，钱没了，可以赚回来，有失有得之间的平衡感重要吗？追究下文非要黑白分明的意义又在哪里呢？假如他真的因为信用破产而被我们扼杀了被拯救的机会，后知后觉的良知并不能弥补所造成的遗憾。 后来，到一家珠宝店领取我前几天拿去改小尺寸的宝贝儿，咋一看，我对该店的信心一点点在流逝。尺寸改小了，戴起来刚刚好，可是师傅的手工不到家，将宝贝儿弄得片体鳞伤。在等待的时间里期待好的成果，结果却引发我的怒火。什么影响形象的难听的话都在心内翻腾着，如同炒龙虾，得抓紧锅子的把柄，才不至于将不满的话语一发不可收拾。殊不知，脸色已被锅子的热度而熏得发黑，明显与该店势不两立，不会再有回头率。 人吧，从什么时候开始，不再轻易相信人？大概都是有前车可鉴的阅历，或人云亦云，或被灌输的教育所致。绑架案要求赎金，家属附上的账号是否信得过，我们会质疑；在菜市买菜，会偷偷用指甲抠一抠蔬果心，看看里头是否新鲜；信用卡推销员利用行李箱、电影入场劵、不锈钢饭盒等赠品引起注意，不少路人都会避退三舍。是人变聪明了，还是为了不显得自己愚笨，所以装得聪明？

独自去诊所看病的路上，吵杂的车笛声、引擎声，各种交通工具排出来的气味融合马路散发的热度，不断隔靴搔痒似的，导致咳嗽咳得作呕，脸色发青。被医生望闻问但无切，而用听筒探听肺部呼吸频率，接着说明病情并依据开出需要服用的药名。 最后她问：“还能如常上班吗？”我一愣，因想起工作环境虽低温，其实灰尘极多，对喉咙而言是一种酷刑。最终毅然摇头，生活得继续，不能像学生时代任性，想逃课就随意丢个理由便忽悠过去了。 复杂的药品名称，统统已被医疗人员以潦草却绝对清楚地简化了，只留下服用时间和次数的标签。回到办公室，看着那些药丸和药水，发现正好是时候了，反而临阵退缩，抗拒吃药。原来大人比小孩吃药更渴望被哄。还好药不难吃，仔细品尝还觉得味道带甜，也算是一种安慰吧。 小孩闹脾气不肯吃药的时候，大人总会想尽办法哄他们，只求他们康复。拿着药匙送药进嘴，多想有个人摸摸我的头，说：“药不苦哦，吃了给糖糖。”做任何事，得考虑后果，不再像小时候，打破花瓶可以逃之夭夭。对最亲的人莫名产生了一种习惯，那就是只报喜不报忧。即使病倒，也会刻意回避，直到被揭穿，提醒自己必须去看病，暖心又鼻酸。这是父母哄成年孩子的方式，叫唠叨，或是“家永远是避风港”。 最近总会不经意想起某段回忆，特别是当初看似不情不愿的种种，如今居然觉得那时候过得真好，简直是吃睡吃睡吃睡的长途旅行，偶尔写写旅游日记。投身工作后，快乐变得好不容易，大多时候需要自我治疗，沉默渐渐成为爱好。 每天机械式的上班下班，从小的事情挖掘乐趣以填满空虚感便是最好的慰藉。比如，睡前阅读惊悚小说直到睁不开眼皮，喝一杯渴望已久的卡布奇诺当早餐，或是在书店里逛得腰酸背痛，却买得很过瘾，心里便觉得满足。这也是哄，懂得在生活中找寻不颓废的理由就是等于爱自己。 日子何尝不是在哄来哄去度过的？ 升职加薪，是公司哄员工的一种方式，叫赏识，或挽留；百货市场大减价，是哄消费者的噱头，叫清货大甩卖，或为了引起关注。正如医生问我是否还能如常上班，也是一种哄，我称之为“冷漠的关心”。

入夜，雨越下越大。在餐厅内等雨停的当儿，有个保安人员冒着雨维持车流量的次序，我居然不识大体地说了句脑残的话：“他们的工作挺无聊的吧？”友人回应道：“能有份工作已经很好了。” 棒头一喝，将思绪拉到大学毕业论文提交前的两个月。当时投简历出去，目光放在可以学以致用的职业上——大部分人认为中文系学生的出路不多，不是当老师就是当记者呗。好强的我很不服气，觉得是他们肤浅，难道从事高大上的工作才会被人看得起吗？殊不知自信心渐渐被摧毁，开始自我质疑，最后抱着“只要有份工作就好了”的态度面试。 盼来了使用中文的工作机会，可说是我的心愿。中文，它让我感到莫名安心，如同孩子每天抱着属于自己臭臭的抱枕一样。首份工作面试成功后，我如愿以偿，利用中文写作是兴趣也是保障生活的技艺。半年后突然意识到，成为作家是美丽的梦想，至少我想有所保留，并无意以兴趣作为兑现梦想的筹码。 再次准备简历，意外的是必须以英文应对各种电话面试和笔试。英文，一直是我的死角，这也是我投向中文怀抱的原因之一。自中学毕业后，以为他日没机会没借口没缘分为这蹩脚语言显露我的囧样。原来惊喜这玩意儿，最令人又惊又喜的地方，莫过于它往往出现在我们来不及做心理准备的时候。我从一个常挖个洞躲起来的鸵鸟，变成了敢于抬起头的长颈鹿，接受了一份主打为英文的工作。“只要有份工作就好了”的居安思想，已改为——不仅要思危，还得勇于踩地雷。胆子练大了，阅历深了，中文与英文，都是我生活的一部分。 不少人无法理解，为何换个工作得赌上语言，高风险之余，那大学时念的中文岂不是白念了？在目前的工作岗位上，中文宛如胸腔内的心脏，没办法呈现于人前人后不表示它没有存在感，我的生活中它依旧处处可见，运用自如。成为打工族，有许多知识是我从未接触过的，得边做边学啊，好比不曾下过厨也因为按捺不住饥饿感，还不是从难吃进步至能吃是福的境界吗？ 谁说所读专业与实际工作不符不光彩的事？才艺无用武之地的人数足以填海，其实关键在于人的心态。转换工作时曾面临短暂的失落期，考虑了很多，甚至非常在乎他人的眼光。如今在我看来，“学以致用”指大学文凭预告了自己所学的姑且能用用，别太自恃过高。无论在什么领域发展，往往从零开始，在学习的过程中自我提升，相信日益增长的内涵与智慧将一生受用。若终日强说愁，埋怨自己怀才不遇或执着于寻找一份稳定长久的工作，即便有再多的工作选择，你也无法展露头角。

跟着一大群孩子在电影院里观看《Zootopia》，没想到座无空席。感恩的是孩子们都很安静地欣赏剧情，而没有胡闹。记得多年前看《Ice Age》，一对爷爷奶奶带着孙子们到电影院，结果大孩子全程追着小孩子走来走去，挡住视线兼制造声音污染。 未观看之前，留意到面子书上偶尔有人分享关于这部电影所带出的所谓“成人真相”。其实我不爱看这些，连电影的预告片也没看过，更不爱去透过电影而分析当中角色在影射或讽刺现实中的某种现象或职业。由于某制作人之女人模仿树懒的图片疯传，加上近日天气酷热如浸在辣椒油，便像个孩子似的，雀跃去电影院吹空调。 剧情由“我的志愿”出发，勾起了小时候的作文。我发现原来我小时候写的志愿都是为了交作业而乱编的，哈哈！后来发展为父母不舍得孩子出外受苦而期望他们留在家乡的牵挂，甚至常拨电给孩子问候近况，这些都来自于真实的生活，很写实的戏如人生。 随着剧情的发展而一步步喜欢每个角色，尤其钟情于Nick，Flash和Jude的父母。Nick是属于那种坏坏的男生，因为自身有把柄被Jude抓住而不得不参与侦察行动，演变到后来和Jude合作无间，特别是两人聪明得使用蓝莓替代使动物发狂的蓝药剂，让我在心里不断猜测故事的最后是否让他俩产生爱情。还是不要爱情好了，这是适合小孩子看的电影，应该保留像青梅竹马般纯纯的爱，并利用小孩子的目光欣赏美好的事物，这样才显得那段情很美。 若非亲眼看到有人把生活中的树懒拍成短片，我这只井底蛙不知道世界上还有比蜗牛还慢的动物存在。当超级无敌慢性子的Flash开口说话或是发笑，我也跟Jude一样，恨不得把剧情快进。虽然它在电影里出现次数少，但自身就是一个笑点，尤其在片尾它驾车超速而被拦下，将笑点提到了最高点。事后会恍然大悟，原来啊它的超级无敌慢性子需要几分钟踩下油门，一踩下便难以控制车速，即使煞车亦同，难怪它要被炒罚单。 当主题曲Try Everything响起时，不得不佩服Disney制作组的作品，始终是我的最爱。而且英文名字都取得很好听哦，讲的语言也很悦耳。虽然不是每一部都看过，但只要看过都不会失望而归。最后，说一下电影所带出最真实的信息：人不可貌相。

拿铁下肚，睡意渐浓，灵感却如熊熊烈火般燃烧着，不禁按捺疲倦的眼皮写下正沉淀的心情。 在他人看来，律师是一门高大上的职业，衣着光鲜，年薪丰厚，待遇好人际广。自我介绍时献出名片，让人遥不可及似的——若非需要，基本毫无下文，或引起他们对着工作的好奇心，甚至把我当做一个女强人看待。其实脱下专业的外衣，我不过是个普通女生。 一个人宅在家，不爱被内衣束缚；头发用鳄鱼夹集中，喜欢半躺着在床上看电影；周六的早餐爱吃咖喱快速面加青菜和半生熟的鸡蛋；睡前习惯是看一小时的Zumba视频，然后学着跳；买衣服最爱挑连衣裙，省得搭配；最拿手的料理莫过于麻辣烫椰花菜淋上蚝油酱，百吃不厌。 我并没有固定的下班时间，往往为了赶期限而工作至凌晨。哪怕是回到家，还得面对客户遇到的法律问题。若遇到棘手的客户把问题复杂化，我就像个跳针的唱片，不断重复解释。客户，对你再好也只是提供自己更多赚钱的机会，谈不上交情深。所以至今，我依然是一个渴望爱情的普通女生。 快三十出头了，越来越怕过年。念大学时，长辈都为我爸妈骄傲，日后能成为律师，不仅生活有保障，而且阶级眼光把我们看成“上等人”。如今事业稍微做出点成绩却遭忽视，反而被追问男友的去向。心里可酸涩了，每天只管对着文件和电邮，上哪找男友？参加各种社交活动，没法心动难道是我的错吗？不禁钻牛角尖往心里想，大概是因为市气萧条吧，他们都想能省则省，暗示我是时候学会派红包了。 说我眼界高的那些人，多得可以丢去填海了。别人得知我的职业后，觉得高不可攀，或是对我有意也不敢表示，最后不了了之。难道非女生主动不可？男生若更主动一点，别常常把话题放在我的工作背景上——这简直是自寻死路，多留意我的性格、爱好、特点，从中挖掘我的内在美，寻找彼此的共同点，不是更好吗？ 我不是恨嫁，只是跟所有女生一样，渴望一份简单的爱，好好谈一场恋爱。偶尔为他下厨；常常抓着他玩自拍；穿情侣装到处闲逛；低成本出国旅游；吃街边小吃；趁他来不及捕捉镜头时来个鬼脸十连拍；在海边拼贝壳画而被晒伤也能互相嘲笑谁晒得比较黑。即使什么事也不做，静静看着他就觉得好浪漫。又或者，当他专注为我做某件事，我心里就会感动地在想：遇见你，真好。当彼此白发苍苍时，我会淘气地说，你的牙齿又比我少一颗了喔。 我的他，你在哪里呀？

利用午休时间和大学同学闲聊，自己在输入与发送之间情不自禁莞尔。微信微信，大概是表示微笑的信息其实包含了大容量的关怀。 我们已毕业一年多，平时真的很少联络。但只要有人发言，总会有人回应，也一定会有人胡言乱语，话题因此而增加，需要刻意呼唤某人的名字才知道谁在回应谁。聊天室瞬间热闹起来，像极了上课铃声响起前的喧闹。 目前除了少数在读研究生之外，大部分已踏出社会工作，甚至已组织自己的小家庭，各有各精彩。大家都有苦不堪言的郁闷，但同窗的揶揄很自然便消除那片灰蒙蒙的心情。彼此都知道，还是读书的时候好啊~ 单纯的人际关系，做不完的功课可以待天气好时再继续，临时抱佛脚的煎熬确实不好受，唉，回不去的时光最大魅力就是令人怀念。 下次见面会在何时？即使当年有人说，只要有人结婚便是最好的聚会时机。可惜喜酒没喝成，有人却当爸好几年了，我们还不曾为他的孩子庆生呢~ 四年的大学生活，来不及缅怀已逝去无影踪。留下的有太多化不成言语，更非笔墨能诠释的感动。记得开学第一天，我居然走错教室却毫不知觉，直到负责人说要付费买教材，才知道原来他们是法律系的学生！赶紧拿了包包就走，真窘。 偶尔的怀念是让疲惫的精神找到使之舒缓下来的氧气，然后重新出发。循循善诱的教诲与人生阅历已筑起一道道心墙，提升了勇气指数，鼓舞我们学会承担和应对各种生活难题。无奈，天灾人祸逐渐散播防不胜防的恐惧种子，人心惶惶。感恩彼此在过去至今依然过得好好的，鼠牛虎兔龙蛇马羊猴鸡狗猪，总有一年我们会再见的！

自从不再以椰浆饭当早餐，每天最重要的那一顿变得多彩又健康，当然成本也随之翻倍。这样的生活不知不觉维持了两个月，身体产生了明显变化，比如说，皮肤滑毛孔小，CC cream也用得少，维持体重最紧要。哈哈！ 提前半小时进办公室，一边阅读报章一边吃早餐是例行公事。有时候工作多，还得一心三用，将早餐分成两份来吃，直到中午也不感到饿。同事头一回见我吃得如此养生，觉得不可思议。没想到我居然天天吃，像发现新大陆似的，瞪大双眼噢着嘴说：“天哪，不是菜叶就是水果，你在减肥吗？” 其实，菜叶水果的前身是燕麦片加美祿。当开水融入其中的片刻后，必须速战速决，否则吃到最后会觉得那一piak（第四声）东西怎么那么恶心难咽？口淡淡坚持吃了四天，信念崩溃，才改吃沙拉，后来是水果。 忙碌的日子里，得需要一些事情点缀点缀才能体现生活的美好。早餐之所以吃多种水果除了摄取足够营养，不如说它们的天然色彩有助于保持好心情。人生能拥有财富不是什么荣幸，但能笑谈人生，时时保持好心情反而羡煞旁人。

猴年贺新岁，看着满桌全席的佳肴，双目已感到三分饱，居然提不起劲暴饮暴食，相对来说，反而吃得少也吃得好。一桌子围着大人和弟妹，欢聚和共享一年累积下来的喜与乐。过去的种种不如意，很自然地随风而去，好似追不回来的青春虽然换来了鱼尾纹和脂肪，但脑海里留住了有钱也弥补不了的笑容和被需要的滋味。 年纪渐长，发现人与人之间的来往会莫名变得单薄如背心，有时候表现出来的真诚和热情不过是一种应酬，交情深浅仿佛是建立在面子大小的基础上。人生在世，岁月随性晃晃便轻易带走几个十年，却总被各种包袱拖累，导致不快乐的成分磨灭了本来就嫌少的快乐，实在可惜。若每个人，无论是有血缘关系或因此被牵连的亲情，或者亲密如家人的知己，能够以和为贵，大伙儿有说有笑，一同度过这辈子，那该多好。 中学毕业至今，将近十年光景。班上性格突出的老友说：“岁月是一把杀猪刀，但是它杀不了你。”侥幸，它并没有杀掉我们同龄的任何一个人。翻开相本，回味之际，彼此难免要揶揄一番，在无奈的表层上，其实最美的是长大后依然保持那份情义。偶尔的相聚总会把话题回放到学生时代，既眷恋也缅怀，那些日子真美好，断断续续的温习不就为了让记忆存留得更巩固吗？ 科技的方便让处在各地的情谊联系得更加靠近，幼稚的对话或回应使人不经意地莞尔，真喜欢那感觉，淡如花香，意犹未尽。尤其是自工作后，各种难过的事都独自扛，惟有在一杯榛果拿铁下，以真我面对这群可爱的人们。岁月催人老，却吹不走扎实的感情，正如梁鸿斌为《谈心》填的词：“有些话放在心里心有灵犀，不需要原因，我就能感应，能和知心朋友一起谈心，不在乎主题，感觉永远历久弥新。”

阅读佘国英老师《回顾崇正23》一文，是的，「阅读」——既欣赏又尊敬地细嚼，心里产生了悸动。毋庸置疑，相信曾醉于她独特的教学风格的莘莘学子都会不自觉将回忆拉到忘不了也不想忘的青葱时代。 还记得那首苏轼的《念奴娇•赤壁怀古》，老师带着全班同学一起念，念得豪情奔放、念得振奋壮志、念得跌宕平仄、念得铭记于心！大江东去，浪淘尽，千古风流人物。她——何尝不是沙巴崇正中学的风流人物！ 可惜的是，无法目睹老师亲笔撰文的手稿。始终觉得，笔下的文字比电子版更有韵味，一撇一捺蕴涵了多少情感与感动，引起多少人的感慨以及笑与泪。 老师之所以让学生难以忘怀，其一原因应该是她磁性又带点沙哑的嗓音，像歌手阿杜，加上口音有浓厚的台湾腔，咬文嚼字都是标准中文，特别好听。当她教文言文，让我觉得是老师提升了中文具备古典美的风韵。即使我对此的领悟性不高，上大学时再面对文言文也是硬着头皮熬过去的，却还是悄悄坚定了我要与中文唇齿相依的关系。 后来选择走上中文系的道路，佘老师或多或少都影响了我。中学时期，中文科是我最不费力的一门，尤其是作文部分，而且很期待老师在分数旁边加上一句“投稿”。对我而言，赚取的不只是稿费所带来的满足感，获得的不仅仅是一种肯定，我更珍惜的是那份欣赏，表示自己写的内容找到了知音人，有人听懂了文字的呼吸。 中学毕业以后，很少回母校看看。距最后一次回校至今，已是一年前的事了。十年过去，穿着校服的日子仿佛昨天才拿去换洗，而今天早起是为了赶校车呢~ 几个月前得知佘老师的现状，虽然行动上有些不便，但精神看来挺好。感恩她仍旧无恙，愿她身体安康吉祥。能够成为她的桃李之一，是荣幸，也是骄傲！

自从在外地工作，并没有想象中期望的那样随心所欲——想要回家便回家，感觉比之前在国外留学还糟，起码定期在寒暑假回家。无意中，去年发现价格有大优惠，于是一口气买了2016全年回家的行程机票。管它是否请得了假期，反正买了再作打算。踏出社会后，多回家看爸妈的心情比留学时更浓郁了，也许是因为知道赚钱不容易，更因为各种天灾而导致希望能够常常回家看看。加上之前家里发生了地震，虽只是感受到晃动，但造成的担心即使隔空得知安全的消息，也恨不得第一时间可以陪在他们身边。 跟着时间一起推移，便来到2016年。刚才还因为习惯而犯了每年都会犯的错误——打错年份。回顾过去一年而总结出来的心情：我满意自己的工作，有时候可以安排短期旅行放松身心，其余时间都算是在做自己喜欢的事情，安安静静地生活。至于去年许下的愿望，基本已达标，没什么好挑剔的了。今年许下的愿望更简单一些，只希望身边的人安康如意，尤其是爸妈以至老人家那辈，愿他们高枕无忧，儿孙绕膝，共享天伦。 说到有什么遗憾的，或者说在生活中减少了存在感的影子吧，便是我的中文。有时候挺纳闷的，读了那么多年，却在现今的工作环境中无法发挥得淋漓尽致，但在自我学习中，帮了我很大的忙——看不懂的文件，必然查字典，更深入明白事情的发展。另一方面，因为常用了英文而稍微进步了，还是值得欣慰的。 2016年，除了各种数字上的变化之外，生命中的感动值、开心值、回忆值等等，都日益增加。对未知的日子难免出现困惑和恐惧，甚至徘徊，只要身边的三五知己依旧，关心和爱仍然在延续，还有什么需要强求呢？